robindotelhado
INÉRCIA E VERGASTADAS
Irrita-me a inércia, o torpor e a preguiça. A minha e dos outros.
Se quanto à dos outros nada posso fazer, quanto à minha o caso muda de figura. A partir de hoje vou mudar. Vou ser um átomo de urânio em constante explosão, uma esfera solitária de um rolamento em constante rotação. E vou começar hoje.
Para começar em grande, vou sugerir que o nosso senado aprove um regulamento correctivo de algumas atitudes que se prendem com o uso indevido do dinheiro.
A ideia não é minha, limitei-me a adaptá-la.
Não sei se acompanharam as últimas notícias, mas se não o fizeram vou resumir o sucedido. Um grupo de indonésios resolveram jogar a dinheiro, fazendo apostas de pouca monta. Foram descobertos e.. pimba. Vergastada que ferve pelos costados abaixo das criaturas. Dura lez, sed lex. Neste caso, dura charia, sed charia. Para o exemplo chegar a todos os lares muçulmanos e não só, o episódio teve honras televisivas.
Qual é a minha ideia? É só uma questão de prevenção, porque bem sei que no senado o dinheiro não tem uso indevido, é sempre bem aplicado em prol dos residentes do concelho e dos que residem na Quinta da Ufa, servidos que ficam com uma ponte-viga.
No entanto, como vale mais prevenir que remediar, podíamos levar à discussão e posterior aprovação um regulamento que impedisse utilizações abusivas de dinheiros públicos.
Sugiro a seguinte redacção:
"REGULAMENTO DA VERGASTADA"
1º Âmbito pessoal do regulamento: todos os funcionários do senado, desde o senador mor ao mordomo, passando pelo provador de vinho.
2º Âmbito material: considera-se existir mau uso de dinheiro sempre que este se destine a:
a) pagar obras megalómanas com fins estritamente eleitoralistas ou pessoais (o uso de viaturas da CM está incluído);
b) financiar estádios de futebol com relva sintética e bancadas cobertas enquanto houver gente a cagar a céu aberto;
c) contratar incompetentes para lhes sacar uns votos, bem como aos restantes membros do agregado familiar;
d) pagar actuações do Marco Paulo e outros pimbas que falem de si na terceira pessoa do singular;
e) realizar placas alusivas às obras referidas na alínea a), como por exemplo 1ª fase de 1000 da construção do novo estádio de futebol ACF;
f) pagar telemóveis de bivalves ou outros seres acéfalos;
3º Os funcionários que adoptem qualquer comportamento previsto no número anterior, tenham ou não consciência do mesmo e independentemente de lhes ter sido ordenado, serão vergastados na praça pública com o orgão reprodutor do porco.
4º O número de vergastadas a infligir será em igual medida dos cêntimos gastos de forma indevida.
5º Em casos especiais, a determinar pelo senador mor ou pelos restantes senadores no caso daquele ser o prevaricador, será determinada a presença de todos os órgãos de comunicação social isentos, cuja função será publicitar a aplicação da pena.
6º Por questões de transparência e independência, o Boletim Municipal, também conhecido por NL, será obrigado a publicar nos dois números seguintes ao da aplicação de qualquer pena imposta pelo presente regulamento uma foto ampliada das costas do prevaricador.
7º Em caso de reincidência, as vergastadas serão em dobro da pena abstractamente aplicável, sendo o órgão reprodutor do porco substituído pelo de um boi cobridor transmontano.
8º As organizações de protecção de animais e afins serão severamente punidas caso pugnem pela inconstitucionalidade ou ilegalidade do presente regulamento.
E pronto. Dou a minha inércia semanal por terminada e vou tratar de fazer chegar esta proposta ao senado. Espero que seja aprovada. Afinal, quem não deve não teme, c’est pas vrais?
O MALABARISTA MASCARADO
Recordam-se de, no post interior, ter falado nas associações de ideias que temos tendência para fazer? Aprofundei um pouco mais a ideia e cheguei à conclusão que essas associações podem ser feitas por duas formas: intencionais e não intencionais.
As primeiras – intencionais – não têm muita piada. Não são espontâneas. Implicam uma dose de prognose. De cuidado na análise. Premeditação. Ponderação.
As segundas são muito mais engraçadas. Como não temos consciência delas, têm o condão de nos revelar a maneira mais pura do nosso pensamento, do modo como encaramos a realidade que nos rodeia e, mais importante que tudo, o modo como nos encaramos.
Da-se....., estarão muitos de vós a pensar neste momento, o gajo fez uma parceria com o Silva e estão para aí a falar de uma qualquer filosofia barata. Uma corrente pós moderna o existencialismo Nada disso, o Silva tem um contrato de exclusividade com o Caricas e eu estou apenas a introduzir o tema.
Independentemente de pensarem frequentar as festas da vila, de certeza absoluta que já terão passado os olhos pelo respectivo programa. É impossível não o terem feito, até porque vem na última página do Notícias de Lafões, também conhecido, injustamente, diga-se, por Boletim Municipal. Não é, porém, do programa que vou falar.
Se repararem, no canto inferior esquerdo, surge um pequeno
malabarista com que faz girar cinco bolas em simultâneo.
Diz-me o meu dicionário que malabarista é um executor de jogos malabares, equilibrista. Em sentido figurado, malabarista é aquele que se liberta das dificuldades.
Como vêem, já temos aqui pano para mangas, mas, vamos continuando. Pode ser que fiquemos com tecido para o fato todo.
Escalpelizando o nosso
malabarista, vemos que ele se esconde por detrás de uma
máscara branca, com traços que fazem lembrar as máscaras utilizadas no Carnaval de Veneza.
Verificados os factos, sigamos para a análise.
Não consta do referido programa nenhum tipo de jogos malabaristas, nem o nome de nenhum artista com esse ofício.
O mais parecido que por lá encontro são as marchas populares, que tanto quanto sei implicam umas danças esquisitas, eventualmente comparáveis aos mencionados jogos malabares.
Eventualmente, poderíamos ser tentados a utilizar malabarismos para pôr as bolas da Ágata a girar, mas acho que nem isso. Apesar do cabelo dela estar mais louro de dia para dia, não acredito que as bolas mantenham a consistência de outros tempos.
Então que raio faz lá o malabaristas?!
É aqui que entram as associações de ideias não intencionais e os malabaristas (em sentido figurado) mascarados.
Passo a explicar.
Ninguém duvida das dificuldades financeiras do município. É público que os empréstimos contraídos são muitos. São notórios os elevados custos com pessoal. É evidente que o programa das festas da vila implica um dispêndio exagerado de dinheiro, para não dizer incomportável.
O executante do cartaz, provavelmente algum funcionário de topo, apercebeu-se que, para a sua efectiva concretização, teria de fazer uns jogos malabares para as levar a bom porto. Um tirar daqui e pôr para ali. Um atrasar aqui e adiantar ali. Enfim, um pouquito de engenharia financeira. Automática e imediatamente, surgiu-lhe a figura do malabarista.
No entanto, como a transparência nem sempre impera junto dos mais iluminados espíritos, resolveu esconder-se atrás de uma máscara, julgando ficar assim a coberto dos comentários e dedos apontados ao despesismo exacerbado.
O que me aborrece nem são as malabarices. Infelizmente, já estamos habituados a elas. O que irrita mesmo é que as tentem esconder atrás de uma máscara veneziana. Com tantas que temos e tinham de ir a Itália à cata de uma. Chiça...
O VERÃO E AS FESTAS DA VILA
Há muito que aprecio a diversidade das associações de ideias que cada um de nós faz em relação à mesma coisa.
Em relação ao Verão, dizia-me um amigo meu alfacinha que a primeira coisa que lhe vem à cabeça é a Costa (praia da). Gente a perder de vista, o sovaco do vizinho dentro do nosso nariz, matilhas de criancinhas histéricas de baldes na mão a pingarem água e areia molhada para cima dos muito exemplares da Bola e 24 Horas, avôzinhos barrigudos a construir castelos de areia, Tuperwares a transbordar de arroz de ervilhas, Fiat Punto GTI V6 Kompressor de suspensão rebaixada estacionados em qualquer milímetro de espaço... Enfim, uma imagem capaz de afastar qualquer vontade em querer pisar aquela areia antes do pino do Inverno, única altura em que não se por lá vêem estes espécimes do Barreiro, Baixa da Banheira e arredores.
Quis fazer o mesmo raciocínio e, quando me vi a imaginar o Verão em SPS, o que me veio à mente foram as festas da vila. «Festas da vila», só o nome deixa-me cheio de arrepios na espinha. Os calafrios que sinto ao ouvir pronunciar estas palavras instalam-se e duram, duram.
Aquelas cercas feitas de tábuas desalinhadas e terminadas em bico. As luzes fiéricas, as colunas de ruído que ladeiam a Rua Serpa Pinto, todo o dia com elevados decibéis, incapazes de emitir um único som. Uma musiquinha de bradar aos céus, um mix de Ágata com Kenny G. As barracas ridículas que instalam no meio do jardim a vender pretenso artesanato e rifas não se sabe bem para quê. O Tó Carlos ladeado do Chaves e de S. João Baptista, seguido pelo cambaleante mijado. O Tropical cheio dos habituais e outros que tais. Um cenário de fugir...
Pior mesmo, só as festas da vila em anos de eleições. Nessas alturas, os ocupantes do senado, ditos políticos, querem brilhar. Pensam que se nos encherem a vista com aquilo que denominam de «bom programa» arrebatam mais uns votos. De preferência um que custe muito dinheiro. Bom e barato já não existe, dizem orgulhosamente de café em café, com boletins de votos nos olhos.
Este ano, como há eleições, não quiseram fugir à regra e... pimba. Marco Paulo, marchas não sei das quantas, Tocata, Sérgio dos «Ídolos», Fingertips e por aí fora. Não sei quanto leva o Sérgio para cantar uma horas, nem os Fingertips para miar durante outro tanto, mas o Marco Paulo tem uma colecção de Porsches... Não foi certamente a vender os caracóis da carapinha de outrora que os conseguiu comprar.
Talvez tenham esperanças de pagar em prestações a maquia cobrada ou, quiçá, não pagar. Sim, por vezes os artistas não cobram nada. Vi isso na Terra do Nunca. Foi o Peter Pan que mo disse na presença da Fada Sininho.
O que eu sei mesmo é que as Festas da vila não se pagam sozinhas. O dinheiro cobrado nas entradas não chega nem para o Marco Paulo arrotar uns acordes do «Tenho Dois Amores». Pelo menos paguem aos artistas locais.
E depois há a questão da segurança. Será que a estrutura da viga do Tó vai aguentar. Já estou mesmo a ver, naquela parte do «Sempre que brilha o Sooollllllll», as verguinhas da viga a desfiarem e a ponte a desabar sobre os cagalhões flutuantes. Porra, não devia ter escrito isto, ainda aproveitam a ideia e transformam o rio num aterro sanitário...
Bem, deixo-vos com uma sugestão de associação de ideias. Prioridades. Pensem e escrevam todas as que vos surjam a partir de «prioridades». Vão ver que dão melhores políticos que o Tó Carlos e seus apóstolos.
No que me toca, prefiro pisgar-me uns dias para a Costa. Tremoços e finos, aí vou eu! Deixem lá uma nesga para o meu Renault 5 TDI Rip Curl.
PILATOS E A AMUKINA
Os políticos têm, desde tempos imemoriais, um especial fascínio pelas mãos.
Não se sei por questões estéticas, se por motivos de ordem higiénica, mas o certo é que todos eles gostam de ter as mãos limpas.
Dito da forma inversa, não gostam de as sujar.
Esta fixação pelas limpezas acaba por trazer algumas dificuldades, já que, de quando em vez, é necessário sujar as mãos.
Trata-se de uma problema sazonal, que se verifica com maior acuidade de 4 em 4 anos, embora não existam ainda razões para esta periodicidade.
Este dilema – querer manter as mãos limpas e ter de as sujar – há muito que era alvo de acesas discussões por parte dos políticos, que o tentavam solucionar a todo o custo, criando fóruns, realizando debates, fazendo investigações, enfim, um sem número de acções, todas elas goradas.
A nossa vilória, sempre atenta a questões deste nível de importância, não poderia ser excepção e, recentemente, foi criado um departamento denominado GAMAOLI (Gabinete das Mãos Limpas), gerido pelo nosso afável mordomo.
A única condição que o senador mor impôs foi que o mordomo não sujasse as mãos, afinal havia que dar o exemplo desde cima.
Num lampejo fulminante de inteligência, de resto habitual no seio do senado, o mordomo resolveu fazer uma requisição administrativa ao turismo. Segundo informações por ele recolhidas, havia um funcionário que trabalhava nesse serviço e que era inimputável, pelo menos das 10 às 23 horas.
Esta palavra estranha significava, de acordo com as informações que colheu junto do departamento jurídico do senado, que podia chafurdar na merda com as mãos e restantes membros, que ninguém lhe poderia assacar responsabilidades por causa disso.
O pau mandado ideal e, para além do mais, com um vasto cv (curriculum vitae), onde pontificava uma condenação judicial por condução com elevada taxa de alcoolémia, uma fuga às forças policiais e uma rotunda feita no sentido contrário ao dos ponteiros do relógio.
E a escolha ficou feita. Como não há bela sem senão e devido ao facto de 2002 e 2003 terem sido anos em que o vinho apresentou uma elevada graduação, o tal indivíduo logo se apressou a fazer asneira e deixou de querer sujar as mãos. «Se quiserem que as molhe de tinto ainda vá que não vá, afinal o hábito é grande e está enraizado, agora sujá-las com merda, nem pensar. Nem que me ofereçam um garrafão de Penalva. Com dois já discutimos...»
O caso ficou torto e o mordomo viu-se a braços com um problema melindroso, já que o tempo começava a escassear e era preciso começar a fazer sujidade (política).
Até que um dia, fazendo jus às horas passadas à frente da televisão, o nosso mordomo se apercebeu de um novo produto no mercado, de seu nome
AMUKINA.
Para os mais desatentos à publicidade, a
AMUKINA é uma solução bactericida feita a partir de matérias primas de pureza farmacêutica, com garantia de qualidade dada pela Farma-Lepori e que é utilizada para lavar saladas.
Diz-se que as salmonelas esticam o pernil assim que a vêem. A Escherichia foge a sete pés quando sente o seu cheiro. A eficácia indesmentível.
Em face de tamanhas virtudes, o nosso mordomo depressa lançou um concurso de fornecimento de
AMUKINA, apressando-se a rescindir o contrato com a DOVE, até então a marca de sabonete utilizada em todo o edifício.
A solução foi aceite de imediato e logo se deliberou dar mais um louvor ao já acostumado mordomo prestimoso, que o aceitou sem reservas, diga-se.
O inimputável voltou para o turismo, os lucros do café adjacente aumentaram de imediato e em simultâneo com o seu regresso e a gente do senado passou a andar com as mãos mais limpas que as do próprio Pilatos.
Por mim, fiquei todo satisfeito, já que quando quero preparar as minhas saladas vou ao WC e carrego na saboneteira. Os meus tomates, salvo seja, rejubilam de alegria. As minhas alfaces coram de prazer.
Mais uma decisão acertada. Seguir-se-ão outras, como a relva sintética no novo estádio da pedreira, já conhecido como a Casa da Música de S. Pedro, mas este fica para um próximo post.
Saudações
Amukinianas.
O DISCURSOS DA VERDADE DA MENTIRANo outro dia, estava eu na esplanada do antigo Silvério quando me dei conta que decorria uma reunião entre destacados assessores da CM.
Quando a discussão estava mais acesa e um deles esbracejou mais do que aquilo que devia, notei que uma folha esvoaçou para debaixo da minha mesa, quase atingindo o meu prato de caracóis, roçando a minha tulipa.
Por entender ser meu dever informar os eleitores do concelho, arranjei maneira de fazer minha a dita folha, cujo título e texto passo a transcrever:
ELEIÇÕES: ANTES E DEPOIS DA TOMADA DE POSSE
ANTES DA POSSE:Nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais
para alcançar nossos ideais.
Mostraremos que é grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo de nossa ação.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos nossos propósitos mesmo que
os recursos económicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.
APÓS A POSSE: LEIA as linhas inteiras DE BAIXO PARA CIMA.
Curriculum vitae
Para os mais desatentos, curriculum vitae, ou cv, como também é conhecido, é um relato escrito do conjunto de dados pessoais e profissionais relevantes de um indivíduo, apresentado normalmente para candidatura a um emprego.
Confesso que nunca gostei de ter de os fazer.
Não tanto pelo seu conteúdo, embora este seja praticamente inexistente. Para além da elaboração do mísero blogue e do trabalho no balneário – este cada vez menos – nada mais tenho para fazer constar. Quero dizer, em determinada altura fiquei encarregue de fazer o boletim municipal, acho que é um facto relevante. Se calhar, com esta menção consigo ser promovido a assessor do presidente, divido o gabinete com o mordomo Chaves e, quem sabe, ainda acumulo com o cargo de massagista no Sampedrense.
A verdade é que nunca precisei de um cv para nada. Quando fui para o balneário apenas me interrogaram sobre a minha filiação partidária e a minha opinião sobre o trabalho do senador grande. Obviamente, disse a verdade. Compará-lo aos feitos de Júlio César, Alexandre Magno e Marco Polo era pecar por defeito, disse eu na ocasião. Não tanto pela grandiosidade, mas, sobretudo, pela dificuldade de adaptação. Afinal, o trabalho do nosso senador grande vinha de trás. De outros senadores que o antecederam. Só um homem grande teria tido capacidade de encaixe para os executar e fazer seus.
Não é, porém, do meu cv que quero falar. Com as eleições à porta, é preciso começarmos a ponderar. Como os cargos políticos não deixam de ser um emprego, há que analisar os cv dos que se perfilam para a corrida. Só os dois principais partidos, já que quanto os restantes ainda se não conhecem os candidatos.
Para não ferir susceptibilidades, optei por seguir uma ordem decrescente, não de importância, mas de altura. É um critério como outro qualquer.
O maior é persistente e paciente. Moeu, moeu e acabou por conseguir. Esperou, esperou, até que a oposição se desfizesse sozinha. Quando isso aconteceu e se certificou que nenhum membro da família Corcódoas se ia candidatar, ganhou e por lá tem ficado.
O mais baixo é ao contrário. Desiste de tudo facilmente. Pior, recusa muita coisa. Convidaram-no para ser secretário de estado – seria a terceira vez – e recusou. Preferiu vir para uma terra do interior. Convidaram-no para ir administrar o empreendimento do Alqueva e disse que não. O Vouga é para onde quero ir, dar uma banhada ao homem grande e seus correligionários.
O maior pertence a confrarias gastronómicas, nacionais e estrangeiras. Tem um barrete quase maior do que ele e faz-se acompanhar por uma senhora que também usa um barrete e tem cara de gostar muito de comida. Vê-se que é isso que a move. Cheguem-lhe uma rodela de morcela às narinas e vão vê-la babar descontroladamente. Não é para ganhar protagonismo. Gosta de comida e mais nada.
O mais baixo não. Não pertence a nenhuma confraria, nem se faz acompanhar por senhoras com barrete. Tem sido visto na companhia de pessoas que nem chapéu usam. Unas gajos com a mania que têm ideias para o concelho, que se preocupam com a água do rio e com as acessibilidades do concelho, com o saneamento e com um termalismo de qualidade. Enfim, um bando de energúmenos que só não pensam em comer e beber.
O maior tem uma carreira sólida na política. Saltou de um cargo para o outro, qual libelinha a saltar de nenúfar em nenúfar. Esteve na Câmara, onde segundou outro. Esteve no Instituto de Emprego. Esteve como telefonista do Governador Civil. Voltou para a Câmara. Tem um forte pendor político. Tão forte, tão forte que se basta com ele para alimentar a numerosa prole. É tão bom, tão bom que nem precisa de usar o canudo de direito.
O mais baixo não. Esteve na política como secretário de estado, mas tem de ter uma profissão para sustentar a família. Parece que investiga umas coisas de agricultura e florestas. Inventou umas medidas Agris, criou os sapadores florestais e parece que conseguiu uma redução na taxa da segurança social dos agricultores. É funcionário público no ramo da investigação. Vive do seu salário de trabalhador.
O mais alto é certo e determinado. Está apostado em continuar na Câmara. O Governador Civil diz que não quer um telefonista tão qualificado, para não desperdiçar tão valoroso talento. O Instituto da Juventude não quer sacrificar uma pessoa com conhecimentos tão maduros. Querem todos deixá-lo naquilo a que se tem dedicado desde que saiu da faculdade: a Câmara Municipal. Ele próprio sabe que é a única hipótese de providenciar pelo arroz e feijão no fim do mês. Está certo disso.
O mais baixo não tem tanta certeza. Se não ganhar as eleições sabe que pode ir para o governo, investigar mais umas coisas para ajudar os agricultores ou pequenos proprietários. Pode continuar calma e tranquilamente na sua profissão, por diferentes governos que venham a ser eleitos. Pode fazer seminários sobre o desenvolvimento da região ou do país. Enfim, muita falta de determinação quanto ao que sabe e pode vir a fazer.
É este o resumo dos cv dois principais candidatos.
De um lado, a persistência, a paciência, o barrete e o tacho e a determinação em mantê-lo.
Do outro, a recusa dos tachos da confraria, a careca à mostra, quiçá pelas ideias que por lá fervilham, um trabalho com horário.
Não, a mim não me enganam, eu quero é comer e beber, de preferência com um barrete enfiado até aos tomates. Com o maior é que lá vamos. Lá vai chegar o dia em que havemos de vender as termas para lá fazer a sede da confraria. Já comia uma vitelinha no espeto...
