SEBASTIÃO
Pois é, o dever de cidadão do planeta Baiões impele-me a proceder a uma súmula dos factos mais gravosos ocorridos durante a minha ausência forçada para a Sibéria no nosso concelho.
No entanto, saibam V. Exas. que, doravante, não mais me referirei à nossa vila. Ainda hoje sofro as consequências de semelhante acto irreflectido: não me renovaram o meu 23º contrato do balneário, obrigaram-me a pentear a pêra de um senador e a carregar com as compras do Intermaché para o jipe da Câmara.
Desculpem a minha cobardia, mas tenho uma família para alimentar e já sabem como é, ou estão com a Câmara ou estão contra ela.
Apesar de antever a perda de 50% dos leitores do meu blog – passarei a ter apenas um, eu mesmo, já que o nosso assessor bloguista receberá, por certo, instruções para não mais lá espreitar – manterei esse desiderato.
Vou relatar-vos a história de um triste trabalhador de S. Paulo do Norte, vila que se situa no estado brasileiro de Pernanbuco, de seu nome Sebastião.
O Sebastião sempre foi a anedota de uma numerosa família. Nasceu com a sina de ser gozado por todos quantos o rodeavam, família e amigos incluídos.
Assim que nasceu, contraiu uma dívida de tal montante com a inteligência que nunca mais se conseguiu recompor, não a pagando e, por isso, ficando privado dela para todo o sempre.
Como se isso não bastasse, uma infelicidade aquando da sua concepção fez com que padecesse do mal de incapacidade de retenção urinária, pelo que andava sempre todo mijado.
Por o cheiro ser absolutamente insuportável e por forma a dar-lhe ânimo, os seus amigos – que os tinha, nem que fosse para lhes pagar umas caipirinhas – resolveram aproveitar-se dessa sua característica e resolveram, à boa maneira brasileira, candidatá-lo a prefeito local.
À boa maneira de Pernanbuco e por forma a que o eleitorado o identificasse de forma imediata resolveram chamar ao movimento de apoio que, espontaneamente ou talvez não, se formou em seu redor o MIJA (Movimento Íntegro de Jovens Abstémios).
Vestido de Pai Natal a distribuir balões às criancinhas, enquanto vozes ecoavam por onde passava: «Sebastião, MIJA para a frente! Sebastião, MIJA para a frente!».
Tirando proveito do elevado nível de responsabilidade da sociedade Pernanbucana, o resultado eleitoral foi uma retumbante vitória para o querido Sebastião, que desempenhou o seu cargo fiel aos princípios firmados no seu manifesto eleitoral: manter-se abstémio (no que ao álcool tange) até ao fim do seu mandato.
Nos anos que se seguiram, S. Paulo do Norte foi varrido por uma onde de imbecilidade contagiante, o que levou os eleitores a desinteressarem-se pelo Sebastião.
Com sentimento de dever cumprido e numa atitude de desprezo pela incredulidade revelada face ao seu trabalho, o Sebastião mudou-se de armas e bagagens para a vila mais próxima, Amazoparaná, assim chamada por se situar na confluência dos dois rios com esse nome: Amazónia e Paraná.
Aí se estabeleceu abrindo uma sociedade de corretagem de seguros, que se estendeu por todo o vasto Império de Pernanbuco. Certo é que, durante os anos que se seguiram não mais foi visto em S. Paulo do Norte, que deixou assim votada ao esquecimento.
Casou, apesar do referido problema de saúde que o afectava, mas não teve filhos.
Com um palato apuradíssimo tornou-se também um fervoroso apreciador de vinhos tintos, de preferência servidos a 5º.
Quando já ninguém se lembrava dos elevados serviços prestados ao seu concelho, o edil que então governava, num súbito rebate de consciência, porventura avivada pelo pai do Sebastião, sinistro barão do partido governante, conhecido por Bono Pater, que, durante dias e dias, não se deslocava da porta da Prefeitura, resolveu e bem, convidá-lo para pôr ao serviço desta os seus prestimosos serviços.
Relutante, pois que a corretagem ia de vento em popa, acedeu a tão ilustre pedido e voltou para a vila de S. Paulo do Norte.
Desenganem-se os que pensam que o edil apenas cedeu a pressões do aparelho partidário e que a contratação de Sebastião ia ser motivo para maiores chacotas.
Na verdade, a nomeação para tão importante cargo – o Sebastião tem por função controlar o número de lagartas verdes com olhos vermelhos existentes nas árvores e postes – foi condicionada a uma mudança radical do modo de vida do antigo representante máximo do Movimento MIJA.
Sempre pronto a responder às expectativas do povo, o Sebastião, embora não tenha conseguido deixar de verter a sua urina amarelada sobre as suas peludas pernas, adoptou uma postura de macho latino – herdada de alguns dos seus familiares da metrópole, oriundos da Bandulha – e começou, indiscriminadamente a bater na desgraçada da mulher, sempre que chegava a casa após uma aturada e cansativa prova de vinhos maduros tintos frescos.
Embora sempre atribuindo tal comportamento agressivo ao excesso de taninos existentes nalguns dos vinhos provados por mais do que 7 vezes cada um, ninguém conseguiu convencer que o pretendido não fosse antes prova de determinação, certeza e vigor, algo que faltava na Prefeitura.
Quem não lhe perdoou foi o povo, não pela monstruosidade de bater na pobre da mulher, pela vergonha de ter sido convidado por força do Bono Pater, sequer por provar vinhos em demasiada quantidade, mas pelo facto de apenas beber vinho maduro tinto gelado.
Adaptando uma música do folclore Pernanbucano, passou o povo a cantar em surdina, não fossem ser auscultados pelo Esquadrão Assesorial da Prefeitura, a seguinte música:
«Sebastião bebe tudo, tudo, tudo,
Sebastião bebe tudo com colher,
Sebastião mija tudo, tudo, tudo,
Chega à casa dá porrada na mulher!
I’ll be back soon.
Baiões, melhor dizendo, Porto de Galinhas directamente para Baiões, 7 de Julho de 2004.
